마리테레즈 브라운이 알려주는 ‘고집 센 사람’과의 생존 대화법

 

자기만 옳다는 사람과 대화하는 법

잘 주고받던 대화가 순식간에 말싸움으로 번지는 이유는 무엇일까? 분명 자기 주장이 틀렸는데도, 저 사람은 왜 고집을 꺾지 않을까? 나르시시스트, 고집불통, 기분파…… 도무지 말이 안 통하는 사람들과 얼굴 붉히지 않고 대화할 수 있을까? 중요한 지점에서 의견이 상충하는 사람과 대화할 때 우리는 성급한 결론부터 내리고 본다. 상대방을 악마화하고, 차이점을 들추어 편을 가르며, 때론 도덕적인 우월을 가려 상대를 가르치려 든다. 바로 이 지점에서 갈등

저자

마리테레즈 브라운

출판

갈매나무

출판일

2024.07.08

1장	말싸움이 아니라 대화로 이기는 법	설득하려 하지 말고 질문하라. 감정을 조절하고, 상대가 스스로 깨닫게 만들기
2장	불리한 대화에서 주도권 잡기	상급자 설득법, 프레이밍 기술, 얼터캐스팅(역할 전가) 전략
3장	소모적 논쟁을 피하는 현명한 대화	가치관 프레이밍, 상대 언어 사용 시 주의점, 감정 통제 기법
4장	반론이 먹히지 않는 이유와 해결법	타협처럼 보이는 주장을 만드는 법, 경험 중심 설득, 메시지 단순화
5장	무례한 사람에게도 흔들리지 않는 대응법	비꼼·인신공격 대응, 웃음으로 받기, 감정 조종자 차단법

 

#1. Tech1 - 미러링으로 감정을 반영하라

자기 생각만 고집하는 사람과 대화할 때, 우리는 자칫 감정적으로 반응해버릴 수 있습니다. 하지만 첫 번째로 활용할 수 있는 강력한 기술은 **미러링(mirroring)**입니다. 미러링은 상대의 말을 반복하거나, 그 감정을 반영함으로써 상대가 자신이 이해받고 있다고 느끼게 만드는 심리 기법입니다. 예를 들어, 상대가 “넌 틀렸어”라고 말할 때 “제 의견이 틀렸다고 느끼셨군요”라고 받아치는 방식입니다. 이 기법은 갈등을 줄이는 데 매우 효과적이며, 상대가 감정적으로 흥분했을 때 특히 유용합니다. 미러링을 사용하면 상대는 자신의 말을 되짚어보게 되고, 감정의 강도가 서서히 낮아지면서 대화가 가능한 상태로 돌아오는 경향이 있습니다.

#2. Tech2 - 질문으로 대응해 생각을 확장시켜라

자기주장이 강한 사람들은 타인의 논리를 쉽게 무시합니다. 이때 직접적으로 반박하기보다, 질문을 통해 상대의 생각을 유도하는 방식이 효과적입니다. 예를 들어 “그건 말이 안 돼”라는 말에는 “왜 그렇게 생각하세요?” 또는 “그 말씀이 어떤 근거에서 나온 건지 궁금해요”라고 반문해보세요. 이러한 질문은 공격이 아닌 탐색의 형태이므로 방어심리를 자극하지 않으면서도, 상대에게 자기 생각을 스스로 점검할 기회를 줍니다. 사람은 자기 생각을 설명하면서 논리의 허점을 인식하게 되는 경우가 많기 때문에, 결과적으로 스스로 설득당하는 효과를 만들어낼 수도 있습니다. 질문은 무력하지 않으며, 오히려 대화의 주도권을 가져오는 힘 있는 기술입니다.

#3. Tech3 - 의도를 확인하는 피드백을 사용하라

상대방의 말에 담긴 진짜 의도를 파악하는 것이 중요합니다. 표면적인 말보다는 그 말 속에 숨겨진 **의도(intention)**를 읽는 것이 핵심입니다. 이를테면 “왜 그렇게밖에 생각 못 해?”라는 공격적인 말에는 “혹시 제 생각이 너무 단편적으로 보이셨나요?” 또는 “제 생각에 동의하지 않으신 것 같은데, 구체적으로 어떤 부분이 그렇다고 느끼셨어요?”와 같이 피드백하는 방식입니다. 이런 피드백은 대화를 감정적인 싸움으로 몰고 가지 않고, 본질적인 차이를 찾아내는 데 효과적입니다. 특히 상대가 권위를 앞세워 말할 때, 의도 파악 질문은 스스로의 태도를 돌아보게 하는 효과도 있습니다.

#4. Tech4 - “그럴 수도 있겠네요”로 갈등을 완화하라

의견이 충돌할 때마다 매번 반박하면 대화는 전쟁이 됩니다. 그래서 이런 순간에는 **“그럴 수도 있겠네요”**라는 말 한마디가 상황을 바꿉니다. 이 말은 상대의 주장을 인정하겠다는 뜻이 아니라, 그 주장도 하나의 가능성으로 받아들이겠다는 유연한 태도를 보여줍니다. 고집이 센 사람은 자기 의견이 무시당할 때 가장 예민해지므로, 이 표현을 통해 일단 자존심을 지켜주고 감정을 가라앉힐 수 있습니다. 상대가 흥분을 멈추고 나면, 그때 비로소 차분하게 자신의 의견을 제시하거나 대화를 유리하게 이끌 수 있습니다. 이 짧은 문장은 논쟁의 불씨를 꺼뜨리는 심리적 소화기입니다.

#5. Tech5 - 반복하지 마라, 입장은 한 번만 말하라

고집이 센 사람은 당신의 말을 잘 듣지 않습니다. 그리고 당신이 같은 말을 반복하게 만들면서, 그 자체로 당신을 지치게 합니다. 이런 상황에서 가장 현명한 태도는 **“이미 한 번 말씀드렸어요. 그 입장은 그대로예요.”**라고 말하는 것입니다. 자신의 입장을 정확히 전달한 뒤에는 더 이상 반복하지 않겠다는 단호한 자세가 필요합니다. 반복은 자기 의견을 약하게 만들고, 상대에게 지배당하고 있다는 느낌을 줄 수 있기 때문에 대화를 불리하게 만듭니다. 한 번 분명히 말한 뒤, 그 입장을 유지하는 것은 오히려 당신의 주장을 강하게 보이게 합니다. 반복은 설득이 아니라 소모입니다. 더 말하지 않는 용기도 필요합니다.

 

#6. Tech6 - “당신은 그렇게 생각하시는군요”로 독립성 확보

자기 생각만 옳다고 믿는 사람은 자신의 의견에 동조하지 않으면 당신을 무시하거나, 잘못됐다고 단정지으려 합니다. 이때 중요한 것은 상대의 의견을 인정하되, 내 입장을 고수하는 것입니다. “당신은 그렇게 생각하시는군요”라는 말은 상대의 사고방식을 존중하면서도 내 생각에 끌려가지 않겠다는 독립적 메시지를 전달합니다. 이 표현은 무력한 수용도 아니고 공격적인 반박도 아닙니다. 다만, 내 의견을 지키며 상대와 선을 긋는 언어적 경계선입니다. 이 말을 사용함으로써 감정적 반응 없이 나를 보호할 수 있습니다.

#7. Tech7 - “지금은 듣기 어려운 상태예요”로 감정 조절 선언

고집스러운 상대는 자주 감정적인 폭탄을 던지며 당신의 상태를 고려하지 않습니다. 이럴 때는 **“지금은 그 이야기를 듣기 어려운 상태예요”**라고 말하며, 감정적으로 준비되지 않았음을 선언하세요. 이는 갈등의 타이밍을 조절하는 데 매우 유효한 기술입니다. 상대의 말을 무시하거나 회피하는 것이 아니라, 나의 심리적 여건을 먼저 지키기 위한 자기 보호적 표현입니다. 갈등은 때때로 감정이 진정된 후에 더 건강한 방식으로 풀 수 있습니다. 이 말은 자칫 폭발할 수 있는 상황을 한 걸음 늦춰주는 안전장치 역할을 합니다.

#8. Tech8 - “잠시 생각해볼게요”로 반응 유보하기

자신의 의견만 주장하는 사람은 빠르게 동의나 반응을 요구하는 경우가 많습니다. 이때 섣불리 반응하지 말고, **“잠시 생각해볼게요”**라는 말로 여유를 확보하세요. 이는 상대가 원하는 즉각적인 승인을 주지 않음으로써 대화의 흐름을 조절하고, 스스로 감정과 판단을 정리할 시간을 벌 수 있습니다. 반응을 늦추는 것은 결코 무기력한 태도가 아닙니다. 오히려 감정적 대응을 피하고, 더 전략적으로 판단할 수 있도록 해주는 중요한 대화 기법입니다. 모든 말에 즉각 반응해야 할 의무는 없습니다.

#9. Tech9 - “우리가 보는 관점이 다른 것 같아요”로 시선 전환

논쟁을 이어가는 이유는 종종 ‘누가 옳은가’에 대한 싸움이 되기 때문입니다. 그러나 때로는 옳고 그름보다 관점의 차이를 인정하는 것이 대화를 끝내는 열쇠가 됩니다. “우리가 보는 관점이 다른 것 같아요”라는 말은 싸움이 아닌 이해의 전환점을 만들어줍니다. 이 말은 상대방의 시선을 변화시켜 “내가 맞고, 너는 틀렸다”는 이분법적 사고에서 벗어나게 합니다. 또한 이 문장은 상대방을 직접적으로 틀렸다고 말하지 않으면서도, 갈등에서 나올 수 있는 우아한 출구를 제공합니다.

#10. Tech10 - “그건 나중에 이야기해도 될까요?”로 대화 우선순위 정하기

고집이 센 사람은 대화를 자신이 원하는 방식으로 끌고 가려 합니다. 그러나 모든 이야기가 지금 당장 해결되어야 하는 것은 아닙니다. “그건 나중에 이야기해도 될까요?”라고 물어보는 것은 대화의 우선순위를 조절하고, 상황에 맞는 주제만 다루기 위한 전략입니다. 이 표현은 상대방의 의견을 무시하는 것이 아니라, 지금 필요한 이야기에 집중하기 위한 효율적인 정리 기술입니다. 특히 감정이 고조된 상태에서 중요한 문제를 꺼내면 상황이 더 악화될 수 있기 때문에, 시기를 조절하는 것이 중요합니다.

#11. Tech11 - “그렇게 생각할 수도 있겠네요”로 감정의 충돌 줄이기

자기 의견만을 고집하는 사람과 대화할 때는 정면으로 맞서기보다는 살짝 시선을 비틀어주는 태도가 효과적입니다. **“그렇게 생각할 수도 있겠네요”**라는 표현은 상대방의 말을 인정하는 듯하면서도, 자신의 동의는 유보하는 절묘한 문장입니다. 이 표현은 상대방에게 무시당했다는 인상을 주지 않으며, 갈등을 평화적으로 넘길 수 있는 기회를 제공합니다. 특히, 논쟁이 격해지는 순간 이 말을 사용하면 감정의 폭발을 잠재우는 역할을 하기도 합니다. 이는 '논쟁'이 아닌 '소통'으로의 전환을 유도하는 스마트한 문장입니다.

#12. Tech12 - “그 부분은 나중에 따로 이야기하죠”로 대화의 초점 회복

자기만 옳다고 생각하는 사람은 종종 본질과 무관한 이야기를 꺼내 흐름을 방해합니다. 이때 **“그 부분은 나중에 따로 이야기하죠”**라는 말은 핵심 이슈에 다시 집중하게 해주는 언어적 리더십입니다. 이는 감정적으로 산만해진 대화의 흐름을 정돈하며, 상대가 불필요한 논점을 꺼내더라도 당신이 주도권을 쥘 수 있도록 도와줍니다. 이 문장은 감정적인 폭주를 방지하며, 논리적인 전개를 위해 대화의 질서를 잡는 도구입니다.

#13. Tech13 - “그게 중요하신 것 같군요”로 상대의 욕구 읽기

상대가 집요하게 주장을 반복할 때는, 표면적인 말보다는 그 이면의 욕구와 감정을 읽는 것이 필요합니다. “그게 중요하신 것 같군요”라는 말은 상대가 중요하게 여기는 포인트를 인정해주는 동시에, 논쟁의 초점을 정리해주는 기능을 합니다. 이러한 말은 상대방이 무시당하지 않았다는 느낌을 받게 하며, 방어적 태도에서 조금은 내려오게 만드는 힘이 있습니다. 자기주장을 반복하는 사람은 사실 ‘인정받고 싶은 욕구’에 굶주린 경우가 많습니다. 그 욕구를 읽어주는 언어가 바로 이 문장입니다.

#14. Tech14 - “그렇게 느끼셨군요”로 감정적 공감 유도

사람은 자신의 감정이 부정당할 때 강한 저항을 보입니다. 고집센 사람도 마찬가지입니다. 이때 **“그렇게 느끼셨군요”**라는 말은 상대의 감정을 직접적으로 인정해주는 표현입니다. 이는 상대의 의견이 아닌 ‘느낌’을 존중하는 것으로, 반박 없이도 상대의 마음을 열 수 있습니다. 특히 갈등이 심화되는 상황에서는 감정의 뿌리를 이해하고 공감하는 태도가 필요합니다. 이 말은 방어벽을 허물고, 진심 어린 대화를 유도하는 다리 역할을 합니다.

#15. Tech15 - “그건 제 기준에서는 좀 달라요”로 자기 기준 밝히기

자기만 옳다고 생각하는 사람은 자신의 기준이 모두에게 적용된다고 믿는 경우가 많습니다. 이에 맞서 싸우는 것이 아니라, 자신의 기준을 자연스럽게 밝히는 방식으로 균형을 잡아야 합니다. “그건 제 기준에서는 좀 달라요”는 자신의 입장을 부드럽게 드러내면서도 충돌을 최소화하는 문장입니다. 이는 무조건적인 반박이 아닌 ‘다름’의 표현이며, 서로의 기준을 존중하자는 신호를 전달합니다. 이러한 문장은 감정적으로 요동치는 상황에서도 침착하게 자기 의견을 펼 수 있도록 해줍니다.

 

#16. Tech16 - “그건 그렇게도 볼 수 있겠군요”로 시각의 다름 인정하기

고집 있는 사람은 세상을 오직 한 시각으로만 바라보는 경향이 있습니다. 그들과 대화를 이어가기 위해서는 절대적인 진리 싸움이 아닌 상대적인 관점의 차이를 인정하는 태도가 필요합니다. 이때 “그건 그렇게도 볼 수 있겠군요”는 상대의 시각을 존중하면서도 나의 시각을 보류하는 말입니다. 이 표현은 “맞다” 혹은 “틀리다”가 아닌 “다르다”의 영역을 열어줍니다. 그렇게 되면 상대방도 경직된 자세에서 조금은 풀어지게 되고, 대화의 공간이 더 유연해집니다.

#17. Tech17 - “그건 흥미로운 시각이네요”로 감정이 아닌 시선을 돌리기

논쟁이 격화될 때 감정이 아니라 논점에 집중할 필요가 있습니다. “그건 흥미로운 시각이네요”는 상대의 말을 평가하거나 반박하지 않고, 단지 하나의 ‘생각’으로 바라보는 말입니다. 이 말은 감정을 진정시키고 대화를 다시 이성적으로 되돌릴 수 있는 힘이 있습니다. 자기중심적인 사람은 자신의 말이 특별하다고 느끼고 싶어 합니다. 그런 욕구를 이 말 한마디로 충족시키면서, 불필요한 논쟁을 피해갈 수 있습니다. 특히 직장이나 가족처럼 관계가 지속되어야 할 경우, 매우 유용한 문장입니다.

#18. Tech18 - “그건 제가 조금 다르게 이해했어요”로 의견 충돌 대신 관점 제시

상대가 강하게 주장할 때, 곧바로 반박하면 싸움으로 번지기 쉽습니다. 이럴 때 “그건 제가 조금 다르게 이해했어요”라고 말하면, 자신의 관점을 부드럽게 드러낼 수 있습니다. 이 말은 반박이나 공격이 아니라 '다른 이해'를 제시하는 형식이기 때문에 상대의 방어심을 자극하지 않습니다. 중요한 것은 이 문장이 ‘의견 대립’을 ‘정보 교환’으로 바꿔준다는 점입니다. 상대의 세계관을 부정하지 않으면서도, 자신의 인식을 자연스럽게 덧붙일 수 있는 안전한 표현입니다.

#19. Tech19 - “그런 맥락이었다면 저도 비슷하게 느꼈을 거예요”로 일시적 합의 시도

자기만 옳다고 믿는 사람에게는 가끔씩 ‘당신이 맞다’는 느낌을 주는 것도 전략입니다. 단, 전제 조건을 붙여서 말하는 것이 핵심입니다. “그런 맥락이었다면 저도 비슷하게 느꼈을 거예요”라는 표현은, 상대의 경험과 상황을 인정하면서도, 자신은 동일한 입장이 아니라는 여지를 남깁니다. 이렇게 하면 상대방은 ‘승리했다’고 느끼는 동시에, 나도 자신의 기준을 지킬 수 있습니다. 이는 단기적인 평화 유지와 장기적인 관계 조율을 동시에 만족시키는 문장입니다.

#20. Tech20 - “저는 그 부분은 조금 고민이 필요해요”로 시간 벌기와 충돌 피하기

즉각적인 반응을 요구받을 때, 불필요한 갈등을 피하고 싶은 경우에는 반사적으로 반응하지 않는 것이 중요합니다. “저는 그 부분은 조금 고민이 필요해요”라는 말은 시간을 벌면서도 상대의 주장에 바로 반박하지 않는 기술입니다. 이 말은 '생각 중이다'는 중립적인 위치를 보여주며, 감정적인 대응을 피할 수 있게 도와줍니다. 특히 감정적으로 흥분한 상태에서 나온 말에는 즉답을 피하고, 이런 식으로 여유를 확보하는 것이 바람직합니다.

#21. Tech21 - “그 말씀이 어떤 의미인지 더 알고 싶어요”로 내면의 의도 탐색

상대가 자기주장을 반복하거나 일방적인 시각을 내세울 때, 무조건 반박하기보다는 그 말의 내면을 탐색해보는 것이 중요합니다. “그 말씀이 어떤 의미인지 더 알고 싶어요”는 상대의 말에 관심을 보이면서도 그 내면의 감정과 동기를 파악하려는 태도입니다. 이는 상대에게 ‘들어주고자 하는 의지’를 전달하면서도, 말의 진짜 뜻을 정확히 이해하려는 시도로 비쳐져 방어적 반응을 줄여줍니다. 또한, 상대가 말 속에 숨긴 불안, 분노, 욕구 등을 드러내게 하여 대화의 깊이를 더할 수 있습니다.

#22. Tech22 - “그건 제가 느끼기엔 조금 과하게 들려요”로 경계 설정하기

자기만 옳다는 태도는 때로는 상대방을 깎아내리거나 무시하는 말투로 나타납니다. 이럴 때는 “그건 제가 느끼기엔 조금 과하게 들려요”라는 식으로 감정적 거리를 설정해주는 것이 중요합니다. 이 표현은 직접적인 반박이 아닌, 나의 감정 상태를 전달함으로써 상대에게 자신의 언행이 어떻게 받아들여졌는지 알려줍니다. 동시에 내 감정의 경계를 정리하고, 상대방에게 더 이상 선을 넘지 않도록 경고하는 역할도 합니다. 무례한 말에 대한 비폭력적 대응으로 매우 효과적인 문장입니다.

#23. Tech23 - “제가 잘못 이해한 건 아닐까요?”로 공격이 아닌 질문으로 전환

대화 중 상대방이 틀린 말을 하거나 과도한 일반화를 할 경우, 정면으로 지적하면 갈등이 심해질 수 있습니다. 이럴 때는 “제가 잘못 이해한 건 아닐까요?”라고 말함으로써 상황을 질문으로 전환시키는 것이 좋습니다. 이 표현은 겸손한 태도를 유지하면서도, 상대의 말에 논리적 허점이 있는지 점검하는 방식입니다. 이 질문은 공격이 아닌 탐색으로 보이기 때문에 상대의 방어를 줄이고, 본인의 오류를 스스로 인식하게 만드는 데 도움을 줍니다.

#24. Tech24 - “그렇게 느끼셨군요, 전 그건 몰랐어요”로 공감과 인정의 언어 사용

자기 주장만 하는 사람은 자신이 느낀 감정을 타인도 이해해주길 원합니다. 하지만 그 감정이 타인을 압도하거나 통제하려는 방향으로 흐를 수 있죠. 이럴 때 “그렇게 느끼셨군요, 전 그건 몰랐어요”라는 문장은 상대의 감정을 인정하면서도, 자신의 몰랐던 지점을 솔직하게 말하는 기술입니다. 이 표현은 상대에게는 위로를, 나에게는 자율적인 입장을 보장합니다. 무조건 맞장구치는 게 아닌, 공감과 인식의 균형을 맞춰주는 훌륭한 표현입니다.

#25. Tech25 - “그 상황을 조금 다르게 바라볼 수도 있겠네요”로 해석의 여지 남기기

사람마다 경험과 지식, 감정의 배경이 다르기 때문에 같은 상황이라도 해석은 달라질 수 있습니다. 하지만 고집 센 사람은 하나의 해석만 옳다고 주장하곤 합니다. 이럴 때는 “그 상황을 조금 다르게 바라볼 수도 있겠네요”라고 말하며 해석의 여지를 열어주는 것이 중요합니다. 이 표현은 나의 의견을 강하게 드러내지 않으면서도, 다양한 관점을 받아들일 수 있는 문을 여는 역할을 합니다. 이는 갈등을 줄이고, 사고의 유연성을 장려하는 효과적인 대화법입니다.

#26. Tech26 - “그건 서로 다르게 받아들였을 수도 있겠네요”로 해석의 차이를 인정하기

고집이 센 사람은 흔히 ‘해석’ 자체를 하나의 정답처럼 고정합니다. 하지만 인간은 동일한 사건을 보고도 각자의 프레임과 정서 상태에 따라 전혀 다르게 받아들일 수 있습니다. “그건 서로 다르게 받아들였을 수도 있겠네요”라는 문장은 이처럼 상대와 나 사이의 해석의 차이를 자연스럽게 받아들이는 태도를 보여줍니다. 이 말은 “당신이 틀렸다”는 비난이 아니라, “다르게 느낄 수도 있다”는 인정과 유연함을 전달합니다. 이로 인해 불필요한 감정 충돌을 줄이고, 서로의 차이를 인정하며 대화를 이어갈 수 있는 기반을 마련할 수 있습니다.

#27. Tech27 - “그 부분은 제 가치관과는 조금 달라요”로 정중한 자기 표현하기

갈등을 피하려다 보면 우리는 종종 자기 생각을 숨기거나 억누르기도 합니다. 하지만 자기 존중은 자기표현을 통해 실현됩니다. “그 부분은 제 가치관과는 조금 달라요”라는 문장은 상대의 의견을 부정하거나 공격하지 않으면서도, 분명히 나의 입장을 표현하는 방법입니다. 이 문장은 ‘거절’과 ‘동의하지 않음’을 동시에 품격 있게 표현할 수 있는 이상적인 언어입니다. 특히 가치나 철학적인 문제에서 다툼이 있을 경우, 이 한마디는 깊은 갈등을 예방하며 존중을 기반으로 한 소통을 가능하게 만듭니다.

#28. Tech28 - “이 대화를 여기서 멈추는 게 좋을 것 같아요”로 건강한 거리두기 선언

어떤 상황에서는 아무리 유연하고 공감적인 전략을 써도, 상대가 절대적으로 고집을 부리며 대화가 진전되지 않는 경우도 있습니다. 이럴 때는 단호하지만 예의 바르게 대화를 중단할 수 있어야 합니다. “이 대화를 여기서 멈추는 게 좋을 것 같아요”는 대화를 종료하겠다는 의사와 함께, 감정적으로 휘말리지 않겠다는 선언입니다. 이 문장은 더 이상의 소모적인 감정 소비를 줄이고, 자기 보호의 경계를 분명하게 설정하는 데 큰 역할을 합니다. 건강한 관계를 위한 가장 강력한 ‘거리두기’ 전략입니다.

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28가지 전략을 모두 통해 살펴본 바와 같이, 고집 센 사람과의 대화는 단지 ‘말을 잘하는 기술’이 아니라, 자신의 감정과 가치, 그리고 에너지를 지키는 ‘삶의 태도’와도 밀접하게 연결되어 있습니다. 상대방이 바뀌지 않더라도, 나의 대응 방식이 바뀌면 관계의 질이 달라질 수 있습니다. 이 모든 전략은 자기 존중을 기반으로 하며, 말의 전투가 아닌 삶의 품격을 지키는 무기이기도 합니다.

 

 

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